10 Motivi per non fidanzarsi con un kiter

Qua di seguito “10 Motivi per non fidanzarsi con un kiter“.

Sei d’accordo? Secondo il Team kiteGeneration, i motivi 5, 6, 8, 10 sono “abbastanza” realistici :).

Il testo è stato tradotto da un post di www.kitenews.fr

1 – E’ un vero egoista

E’ l’ultimo giorno della vostra vacanza in montagna e il vostro “orsacchiotto” si sveglia alle 4:00 per preparare tutto in fretta e partire verso il suo home spot, solo 3 ore di viaggio superando qualunque limite perchè “c’è la wave session dell’anno” (50 cm di onda nel mediterraneo, wooow).

Suggerimento: pensate di trovare un ragazzo capace di adattarsi a tutti i posti e le situazioni in cui lo portate? voi siete pazze, non si sta da dio in spiaggia?

2 – E’ uno spendaccione

A causa del suo ultimo acquisto, una Gopro nuova di zecca per immortalare le sue transizioni e i “no foot raley” (si la tavola non lo ha voluto seguire), il vostro pranzo è composto da un club sandwich seduti nel cassone del vostro van perchè “i veri riders fanno così”, ma soprattutto perchè io menù del ristorante più vicino costa 10 € ed è chiaramente troppo costoso per questo mese.

3 – Diventerà un NERD

Si, potrebbe lavorare per 4kitesurf, conosce tutte le notizie e gli ultimi video di Lenten, Hadlow e Mitu, se solo avesse potuto invitarli a casa sua per parlare di Low Mobe.

4 – Avrà la pancia da birra

Non riesce a capire perchè continua ad aumentare di peso anche se fa “così tanto sport”.

Svuota il frigo ogni volta che finisce una session in TT senza mai sganciarsi, pensando che continuando a bordeggiare sempre più veloce prima o poi avrà il fisico di Youri Zoon.

5 – E’ assolutamente asociale

Ogni volta che esce, non riesce a smettere di parlare di aquiloni, pinne o PKRA, anche se si è ad una conferenza sulla Penicillina…Nella migliore delle ipotesi trascorrerà la serata a guardare gli ultimi video di Hadlow nel suo smartphone impermeabile.

6 – E’ veramente sporco

Ti distruggerà la casa dopo ogni session buttando le sue mute e i kite in bagno, il letto diventerà meglio del “body shop” garantendoti uno scrub esfolliante ogni volta in cui ti ci siedi sopra spostando le conchiglie e cercando di pulire le macchie lacsiate sul materasso dall’acqua salata.

7 – Diventerà narcisista

E sogna di aprire una pagina facebook con “pro rider” scritto in grassetto (come lui), tutto questo perchè il club di bocce gli ha scattato per sbaglio una foto mentre cercava di immortalare un gabbiano..ma dai…

Per non parlare degli imbarazzanti selfie che posta su facebook con scritte frasi del tipo “me and my board”.

8 – Non è egoista, semplicemente esiste solo lui

Sta caricando la macchina per le vacanze con solo l’essenziale: vele da 4, 6, 8, 10, 12, 14, 18, 21 metri, non si sa mai, sarebbe un peccato perdere una session a Tarifa, 2 trapezi nel caso uno si rompesse, una twintip, un surf, un hydrofoil e se siete molto fortunate anche la pompa elettrica per preservare i muscoli, 2 mute (lunga e corta), 7 costumi “perchè fanno molto pro” e poi dobbiamo distinguerci tra kite-bros; di conseguenza in macchina non c’è più spazio per la vostra valigia che dovrà andare nel cassetto portaoggetti tra la cera e la Gopro.

9 – La tua auto sarà la sua preferita

Preferisce distruggere la vostra piccola Panda invece della sua berlina da uomo d’affari “devi capire che la tua è più piccola e molto più facile da parcheggiare, poi è già una merda e nessuno sarà tentato di rubarla”.

10 – Il suo posto di lavoro è a forte rischio

Il suo capo non ha capito che avrebbe dovuto bloccargli i siti delle previsioni web al posto di quelli porno:

  • 8:05, connessione a Windguru
  • 8:10, connessione a Windfinder
  • 8:20, 4kitesurf.it
  • 10:00, ilmeteo.it
  • 12:00, ordini on-line al McDonalds per evitare la glicemia dopo la session di ieri pomeriggio
  • 14:30, Windguru
  • 14:45, Windfinder
  • 15:00, post sul gruppo di facebook: ” dove andiamo a surfare dopo il lavoro?”
  • 16:00, collegamenti a Windguru, Windfinder, Ilmeteo.it, 4kitesurf.it
  • 17:00, “il numero che avete chiamato non è più disponibile”
  • 21:00, (4 ore più tardi), cercami una fidanzata.